ശനിയാഴ്‌ച, ജൂൺ 06, 2009

പ്രതി വിപ്ലവം

" എടൊ താന്‍ എന്നെ തെറ്റിദ്ധരിചിരിയ്ക്കുന്നു. വീട്ടില്‍ പുജാമുറി സ്ഥാപിച്ചത് കൊണ്ടോ കാര്‍ പോര്‍ച്ച് ഉണ്ടാക്കിയത് കൊണ്ടോ ഞാന്‍ കമ്മ്യുണിസ്റ്റ്‌ അല്ലാതാവുന്നില്ല. കമ്മ്യുണിസ്റ്റ്‌ ആശയങ്ങളോട് എനിയ്ക്ക് ഇപ്പോഴും പഴയ അടുപ്പം തന്നെ ഉണ്ടേ". സഖാവ്‌ പ്രഭാകരന്‍ തെല്ലു ജാള്യതയോടെ പറഞ്ഞു.
"സഖാവിനു വേറൊന്നും തോന്നരുത്‌. എനിയ്ക്ക് സന്തോഷം മാത്രമെ ഉള്ളു സഖാവിന്റെ പ്ലാന്‍ അനുസരിച്ച് വീട് കെട്ടി തരാന്‍. നാളെ ആരെങ്കിലും സഖാവിന്റെ വീട്ടിലെ പൂജ മുറിയെ കുറിച്ചു പരാതി പറഞ്ഞാല്‍ എന്നെ പഴിയ്ക്കരുത്. " കോണ്ട്രാക്ടര്‍ വാസു പിള്ള തന്റെ ഭാഗം ന്യായീകരിച്ചു.
"എടൊ വാസു, കമ്മ്യുണിസം എല്ലാം പ്രസംഗിച്ചു നടക്കാന്‍ കൊള്ളാം. സ്വന്തം കുടുംബത്തില്‍ അത് പ്രാവര്‍ത്തികമാക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചാലേ , കുടുംബം കൊളം തോണ്ടും " - സഖാവ്‌

" സാര്‍ റേറ്റിന്റെ കാര്യത്തില്‍ എന്തിന്കിലും വിട്ടു വീഴ്ച ചെയ്തേ ഒക്കൂ. സ്ക്വയര്‍ ഫീറ്റിന് തൊള്ളായിരം രൂപ ഈ കാലത്ത് മുതലാവില്ല ഏമാനെ. " - വാസു പിള്ള.

"എപ്പോഴാനെടോ ഞാന്‍ തന്റെ സാറും ഏമാനും ഒക്കെ ആയതു? കാള്‍ മി സഖാവ്‌. ദാറ്റ്‌ ഈസ്‌ കോമ്രേഡ് പ്രഭാകരന്‍ ഓക്കേ? പിന്നെ റേറ്റിന്റെ കാര്യത്തില്‍ നോ മോര്‍ നെഗോഷിയേഷന്‍. സ്ക്വയര്‍ ഫീറ്റിന് തൊള്ളായിരം രൂപ മൂന്നു വട്ടം! "

"സഖാവെ ഇന്നലെ ആണ് കമ്പി വില കൂടിയത്. സിമെന്റിനും വില വര്‍ധിയ്ക്കാന്‍ സാധ്യത ഉള്ളതായി പറയുന്ന കേട്ടു. മണല്‍ ആണെങ്കില്‍ കിട്ടാനേ ഇല്ല. എന്തെങ്കിലും ഒരു ഇളവ്.... " - പിള്ളേച്ചന്‍ മുട്ടോളം കുനിഞ്ഞു.

" ഡോണ്ട് വറി പിള്ളേച്ചോ, ഞാന്‍ സഖാവ്‌ കുഞ്ഞനന്തനോട് പറഞ്ഞോളാം. ഹി വില്‍ ക്ലിയര്‍ ദി മണല്‍ പെര്‍മിറ്റ്‌ സൂണ്‍. നീ കണ്ടോ കമ്പിയും സിമെന്റുമെല്ലാം ഇനി വില കുറയാന്‍ പോകുന്നത്. നമ്മടെ ആള്‍ക്കാര് അല്ലയോ ഇപ്പൊ നാടു ഭരിയ്ക്കുന്നത്? "

"എന്തോന്ന് നമ്മടെ ആള്‍ക്കാരോ? സാറെപ്പോഴാ കോണ്‍ഗ്രെസ്സായത്? "

"എടൊ പിള്ളേച്ചോ, സംഗതി സ്വല്പം പ്രൈവറ്റ്‌ ആണ് കേട്ടോ. ഒള്ളത് പറഞ്ഞാല്‍ അങ്ങ് കേന്ദ്രത്തില് സര്‍ദാര്‍ജി ഭരിയ്ക്കുന്നത് ആണ് നമ്മളെ പോലുള്ള ഇടത്തരക്കാര്‍ക്ക് മെച്ചം. പിള്ളേച്ചന്‍ ഒന്നിങ്ങടുത്തു വന്നെ (പിള്ളേച്ചന്റെ ചെവിയില്‍) എടൊ: ഞാനും ഇത്തവണ കൈയ്യിലാ കുത്തിയത്. ആരോടും പറഞ്ഞെയ്ക്കല്ലേ! "

"ദൈവമേ ഞാനെന്താണീ കേക്കുന്നത്? സഖാവ്‌ പ്രഭാകരന്‍ കോണ്‍ഗ്രസിന്‌ വോട്ടു ചെയ്യേ? ഇതു വഞ്ചനയാണ് സഖാവെ. ഇതിലും ഭേദം അങ്ങ് താമരയ്ക്കു കുത്തുക ആയിരുന്നു." - വാസു പിള്ള കോണ്ട്രാക്ടര്‍ ആണെന്ന കാര്യം തല്‍കാലം മറന്നു.

"എടൊ, താന്‍ കോണ്ട്രാക്ടര്‍ ആയിട്ടു വര്ഷം എത്ര ആയി? - സഖാവ്‌ പ്രഭാകരന്‍ സ്റ്റഡി ക്ലാസ്സ് ആരംഭിച്ചു.

" 5 വര്‍ഷത്തോളം ആയി സഖാവെ"

ഓക്കേ അതിന് മുന്പ് വെറും ഒരു കെട്ട് പണിക്കാരനായിരുന്നു താന്‍ കറക്റ്റ്?
യെസ് സര്‍!

"അതായതു നിര്‍മാണ മേഖലയിലെ മുന്നേറ്റം വെറുമൊരു കല്ലാശാരിയായ തന്നെ കോണ്ട്രാക്ടര്‍ വാസു പിള്ള ആക്കി, റൈറ്റ് ? ഒന്നു കൂടി തെളിച്ചു പറഞ്ഞാല്‍ ഇന്ത്യന്‍ സമ്പദ് ഘടനയില്‍ ഉടലെടുത്ത ആ ഒരു ബൂം തന്നെ പോലെ ഉള്ള അധകൃതരെ മെഗാ കോണ്ട്രാക്ടര്‍ പദവിയിലേയ്ക്ക് ഉയര്ത്തി. അമേരിയ്ക്ക പോലുള്ള സമ്പന്ന രാഷ്ട്രങ്ങള്‍ ആഗോള മാന്ദ്യത്തിന്റെ കെടുതികള്‍ അനുഭവിച്ചപ്പോഴും ഇന്ത്യന്‍ വിപണി കുലുങ്ങാതെ നിന്നതിനു ഞാനും താനുമൊക്കെ ഡോക്ടര്‍ സര്‍ദാര്ജിയ്ക്കും പരലോകം പൂകിയ നരസിംഹ റാവുവിനും നന്ദി പറയണം. "

"ഇതു നല്ല കഥ ! ഈയുള്ളവന്‍ ചോര നീരാക്കി അധ്വാനിച്ചു കോണ്ട്രാക്ടര്‍ ആയതിനു നരസിംഹ രാവുവിനോട് എന്തിന് നന്ദി പറയണം സഖാവെ ?"

" ആഗോള വത്കരണത്തിന് അനുകൂലമായ നിലപാടുകള്‍ നമ്മുടെ നാട്ടില്‍ വ്യാവസായിക അഭിവൃദ്ധി ത്വരിത പെടുത്തുവാന്‍ ഉപകരിച്ചു. വ്യാവസായിക പുരോഗതി വന്‍ കിട - ഇടത്തരം കച്ചവടക്കാര്‍ക്ക് അനുകൂലമായി ഭവിച്ചു. അത് തന്നെ പോലുള്ള ചെറു കിട കരാറുകാരനെ മെഗാ കോണ്ട്രാക്ടര്‍ പദവിയിലേയ്ക്ക് ഉയര്ത്തി. ഇന്ത്യയുടെ മിഡില്‍ ക്ലാസ്സ് ലോവര്‍ മിഡില്‍ ക്ലാസ്സ് കോണ്ഗ്രസ് എന്ന രാഷ്ട്രീയ കക്ഷിയോടു കടപ്പെട്ടിരിയ്ക്കുന്നു."

"ഇതു ശരിയല്ല സഖാവെ, ഒരേ സമയം രണ്ടു തോണിയില്‍ സഞ്ചരിയ്ക്കരുത്. അത്രയ്ക്ക് ഇഷ്ടമാണെങ്കില്‍ അങ്ങ് കോണ്‍ഗ്രസില്‍ ചേര്ന്നു കൂടായോ? "

"ശ്ശെ മോശം! ഒരു കമ്മ്യുണിസ്റ്റ്‌ കാരന്‍ കോണ്‍ഗ്രസില്‍ ചേരുകയോ? അതില്‍പ്പരം അപമാനം എന്തുണ്ട്? അപ്പര്‍ ക്ലാസ്സ് , മിഡില്‍ ക്ലാസ്സ്, ലോവര്‍ മിഡില്‍ ക്ലാസ്സ് ഈ വര്‍ഗങ്ങള്‍ കൂടാതെ ദരിദ്ര വാസികള്‍ എന്നൊരു എമ്പോക്കികള്‍ കൂടി ഉണ്ട് ഈ നാട്ടില്‍. അവറ്റകള്‍ ഉള്ള കാലത്തോളം ഞങ്ങളെ പോലുള്ള കമ്മ്യുണിസ്റ്റ്‌ കാരും ഉണ്ടാവും. ഇതു പ്രകൃതി നിയമം. "

" ഓക്കേ സഖാവെ , അപ്പൊ അസ്ഥിവാരം പണി നാളെ മുതല്‍ തുടങ്ങിയാലോ? "

"നോ നോ നാളെ നല്ല കാര്യങ്ങള്‍ തുടങ്ങിവെയ്ക്കാന്‍ പാടാത്ത ദിവസമാ. മറ്റന്നാള്‍ രാവിലെ പത്തരയ്ക്ക് പൂജയ്ക്കുള്ള ഏര്‍പ്പാട് ചെയ്തോളൂ. അപ്പ്‌ ടു മോണിംഗ് ടെന്‍ തെര്‍ട്ടി ഇറ്റ്‌ ഈസ്‌ യമ കണ്ട കാലം....."
































വെള്ളിയാഴ്‌ച, മേയ് 29, 2009

മലയാള ഭാഷ തന്‍ മാധുര്യ ഭംഗി...


പിന്നെന്താ അവര്ക്കു പ്രമോഷന്‍ കൊടുക്കണമെന്ന് കരുതിയോ? അല്ലാ പിന്നെ! മലയാളം ഒക്കെ അങ്ങ് നാട്ടില്. കാസര്‍ഗോഡ്‌ അതിര്‍ത്തി കടന്നാല്‍ പിന്നെ മലയാളി മാമന് വണക്കം സര്‍! speak നോ മലയാളം, ഹിയര്‍ നോ മലയാളം ആന്‍ഡ്‌ സീ നോ മലയാളീസ്‌! ച്ചാല്‍ മല്ലുവിനെ കണ്ടാലും കണ്ടില്ലെന്നു നടിച്ചു നടന്നോണം അണ്ടര്‍ സ്റ്റാന്റ്? ഈ ബേസിക് തത്വങ്ങള്‍ ഒന്നും മനസ്സിലാക്കാതെ നാട് വിടരുത്, പുവര്‍ കണ്ട്രി ഫെല്ലോവ്സ്‌! മലയാളി ഇല്ലാത്ത മറുനാടില്ല, ചന്ദ്രന്‍, ചൊവ്വ, നെപ്റ്റ്യൂണ്‍ , പോളിറ്റ്‌ ബ്യൂറോയില്‍ നിന്നു പറഞ്ഞു വിട്ട പ്ലുറ്റൊവില്‍ വരെ ഒരു പക്ഷെ മല്ലു എന്ന മലയാലി ഉണ്ടായിരിയ്ക്കാം . ബട്ട്‌ ദാറ്റ്‌ ഈസ്‌ നോട് ആന്‍ എക്സ്ക്യുസ്‌ ടു സ്പീക്ക്‌ യുവര്‍ ബ്ലടി ലാംഗ്വേജ് അമോങ്ങ്സ്റ്റ്‌ ഫോര്‍ പീപ്പിള്‍! ഈസ്റ്റ്‌ ഇന്ത്യ കമ്പനിക്കാരന്‍ സ്ത്രീ ധനമായി തന്നിട്ട് പോയ ഒരു ഭാഷ ഉണ്ടിവിടെ. ആന്‍ഡ്‌ ദാറ്റ്‌ ഈസ്‌ കോള്‍ഡ്‌ ഇംഗ്ലീഷ്, ദി ലാംഗ്വേജ് ഓഫ് ദി നോബിള്‍ ക്ലാസ്സ്. അതുമല്ലെങ്കില്‍ സ്പാനിഷ് സംസാരിയ്ക്കട്ടെ, അല്ലെങ്കില്‍ ഫ്രഞ്ച് അതുമല്ലെങ്കില്‍ നമ്മുടെ ചീന സഖാക്കന്മാരുടെ ഭാഷ ഉണ്ടല്ലോ : ഹൂ ഹാ ഹൂം! ഒരു പ്രയാസവുമില്ല , മൂക്ക് പൊത്തി പിടിച്ചു malayalam പറഞ്ഞാല്‍ ചൈനീസ് ആയി. മനസ്സിലായോ മലയാലി മങ്കമാരെ? ഇനി മലയാളം സംസാരിച്ചു എന്നോ മറ്റോ എവിടെ എങ്കിലും കേട്ടാല്‍, നേഴ്സ് ആണെന്ന് ഒന്നും നോക്കൂല, ഇഞ്ചക്ഷന്‍ വെച്ചു കളയും ചന്തിയ്ക്ക്, പറഞ്ഞേയ്ക്കാം!

ചൊവ്വാഴ്ച, മേയ് 26, 2009

വാട്ട്‌ ആന്‍ ഐഡിയ സര്‍ ജി!

അഭിവന്ദ്യനായ മിത്രമേ!

ആദ്യമായി അങ്ങേയ്ക്ക് അഭിനന്ദനത്തിന്റെ പൂച്ചെണ്ടുകള്‍! കുതി കാല്‍വെട്ടും കുതിര കച്ചടവും ഒന്നും ഇല്ലാതെ തന്നെ അങ്ങും കൂട്ടാളികളും ഇരുനൂറ്റി എഴുപത്തി രണ്ടു എന്ന മാന്ത്രിക സംഖ്യ കൈ വരിച്ചതില്‍ ഏതൊരു ഇന്ത്യന്‍ പൌരനേയും പോലെ ഈയുള്ളവനും സന്തോഷവാനാണ്. അങ്ങേയുടെയും അങ്ങയുടെ പാര്‍ടിയുടെയും നേതൃത്വ പാടവം നമ്മുടെ രാജ്യത്തിന്റെ ഭാവി ഭാഗധേയം നിശ്ചയിയ്ക്കുന്നതില്‍ ഇനിയും ലഭിയ്ക്കുമാര്‍ ആകട്ടെ.

വിജയ ശ്രീ ലാളിതനായ അങ്ങയുടെ ടീമിന്റെ മുന്നോട്ടുള്ള പ്രയാണം മന്ത്രിസഭ രൂപീകരണം എന്ന കീറാമുട്ടിയില്‍ തട്ടി ഉടക്കി നില്‍ക്കയാണല്ലോ? പ്രവചനങ്ങളും കുപ്രച്ചരണങ്ങളും കാറ്റില്‍ പറത്തി ഒരു ഫിനിക്സ്‌ പക്ഷിയെ പോലെ ഉയര്‍ത്തെഴുന്നേറ്റ അങ്ങയുടെ ടീം അധികാര മോഹികളുടെയും വംശാധിപതികളുടെയും തീട്ടൂരങ്ങള്‍ക്ക് മുന്‍പില്‍ നിസ്സഹായരായി നില്ക്കുന്നത് ഒട്ടും ഭൂഷണമല്ല. ഈ പ്രതിസന്ധി പരിഹരിയ്ക്കാന്‍ ഈയുള്ളവന്റെ എളിയ മനസ്സില്‍ തോന്നിയ ഒരു ആശയം അങ്ങേയ്ക്ക് മുന്‍പില്‍ സമര്‍പ്പിയ്ക്കുന്നു:
പാര്‍ലിമെന്റിന്റെ ഒരു നിശ്ചിത ശതമാനം മെമ്പര്‍മാരെ മന്ത്രി ആകാവൂ എന്ന നിബന്ധന (അങ്ങനെ ഒന്നുണ്ടെങ്കില്‍) ആദ്യമേ തന്നെ എടുത്തു മാറ്റുക. അതിനായി ഭരണഘടന ഭേദഗതി ചെയ്യണമെങ്കില്‍ അങ്ങനെ തന്നെ. ഇരുനൂറ്റി എഴുപത്തി രണ്ടു എന്ന മാജിക്‌ നമ്പറില്‍ നിന്നു തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന സെവെന്ടി പ്ലസ്‌ ഭാഗ്യശാലികളെ എപ്പോള്‍ താഴെ ഇറക്കാം എന്ന് കരുതി ഇരിയ്ക്കുന്നവരാണ് അതില്‍ പ്പെടാത്ത ഇരുനൂറോളം ഭാഗ്യ ഹീനര്‍. അധികാരം ഉള്ള കാലത്തോളം അധികാര മോഹികള്‍ ഉണ്ടാവും. അത്രയും കാലം അസ്ഥിരതയും ഉണ്ടാവും. ഈ സമസ്യ ഒഴിവാക്കാന്‍ ബാക്കിയുള്ള ഇരുനൂറു ഓളം വരുന്ന മാന്യന്മാരെയും പിടിച്ചു മന്ത്രി ആക്കുക എന്നതാണ്. ഈ ആശയം വിഡ്ഢിത്തം എന്ന് പറയാന്‍ വരട്ടെ. നൂറു കോടിയിലധികം ജനസംഖ്യയുള്ള ഈ മഹാ രാജ്യത്ത് അതിലും കൂടുതല്‍ പ്രശ്നങ്ങളുണ്ട്‌. ഇതെല്ലം പരിഹരിയ്ക്കാന്‍ ഒരു പക്ഷെ എഴുപതോളം വരുന്ന മന്ത്രി പുംഗവന്മാര്‍ റൌണ്ട് ദി ക്ലോക്ക് പണിയെടുതാലും പറ്റില്ല എന്നത് നൂറ്റൊന്നു ശതമാനം ഉറപ്പ്. തന്ത്ര പ്രധാനമായ വകുപ്പുകള്‍ ഒഴികെയുള്ള മറ്റു അപ്രധാന വകുപ്പുകള്‍ വിഭജിച്ച്‌ ഓരോ പാര്‍ലിമെന്റ് അംഗത്തിനും നല്കി അധികാര ആസക്തിയും ഭരണ അസ്ഥിരതയും ഒഴിവാക്കാവുന്നതാണ്. ഫോര്‍ എക്സാമ്പിള്‍ : സ്ത്രീ - കുടുംബ ക്ഷേമ വകുപ്പുകള്‍ വിഭജിച്ച്‌ സ്ത്രീ പീഡനം വകുപ്പ് ഒരു ആദരണീയ മെമ്പറെ ഏല്പ്പിയ്ക്കുക. അതില്‍ തന്നെ കന്യ സ്ത്രീ പീഡനം സാദാ സ്ത്രീ പീഡനം എന്നീ രണ്ടു വകുപ്പുകള്‍ സൃഷ്ടിയ്ക്കാവുന്നതാണ്. വീണ്ടും സാദാ സ്ത്രീ വകുപ്പില്‍ ബാല സ്ത്രീ ആന്‍ഡ്‌ പ്രായ പൂര്‍ത്തി സ്ത്രീ എന്നീ വകുപ്പുകള്‍ വീണ്ടും രണ്ടു മന്ത്രി ഏമാന്മാര്‍ നോക്കട്ടെ. സന്തോഷ്‌ മാധവന്‍ മാര്‍ ഉണ്ടാവുന്നത് ഇത്തരത്തില്‍ ഒരു വകുപ്പ്‌ വിഭജനത്തിന്റെ അഭാവത്താലാണ്. ഒരു ഉദാഹരണം കൂടി : കര്‍ഷകരുടെ കൂട്ട ആത്മഹത്യ യ്ക്ക് സാക്ഷ്യം വഹിച്ച നാടാണ് നമ്മുടെ ഭാരതം. ശരി ആയ രീതിയിലുള്ള കാര്ഷിക രീതി അവലംബിച്ചാല്‍ ഈ ആത്മഹത്യ ഒരു പരിധി വരെ ഒഴിവാക്കാവുന്നതാണ്. അതിന്റെ ഭാഗമായി രാസവള മന്ത്രാലയം വിഘടിക്കുക. മിനിസ്റ്റെര്‍ ഫോര്‍ യൂറിയ, മിനിസ്റ്റെര്‍ ഫോര്‍ അമോണിയ, മിനിസ്റ്റെര്‍ ഫോര്‍ പൊട്ടാഷ്‌ .......... ഭാരതത്തിന്റെ കാര്ഷിക മേഖലയില്‍ ഒരു വിപ്ലവം തന്നെ ഈ നീക്കത്തിലൂടെ പ്രതീക്ഷിയ്ക്കാവുന്നതാണ്‌. ഈ വിധം വകുപ്പുകള്‍ വേര്‍തിരിയ്ക്കുമ്പോള്‍ ഒരു പക്ഷെ മൊത്തത്തില്‍ അഞ്ഞൂറ്റി നാല്‍പ്പത്തി മൂന്നു അംഗങ്ങളെയും മന്ത്രിമാര്‍ ആക്കാവുന്നതാണ്. എന്ത് വേണമെന്നു അങ്ങ് തീരുമാനിയ്ക്കുക. ഭരണ പ്രതിസന്ധി അകറ്റാന്‍ ഈ നിഷ്കളങ്ക മനസ്സില്‍ തോന്നിയ ഒരു ഐഡിയ മാത്രമാണിത്. വാട്ട്‌ ആന്‍ ഐഡിയ സാര്‍ ജി! അങ്ങേയ്ക്ക് പ്രണാമം!

വെള്ളിയാഴ്‌ച, മേയ് 22, 2009

ഒരു മെയ്‌ മാസ പുലരിയില്‍

കുടുംബം നാട്ടില്‍ പോയതിനു ശേഷം അകത്തെ കിടപ്പ് മുറിയില്‍ ഡ്രസ്സ്‌ ചെയ്യാന്‍ മാത്രമെ പോകാറുള്ളൂ. ഭാര്യയും കൊച്ചുങ്ങളും ആയി മിയ്ക്ക സമയവും ചിലവഴിച്ച മുറിയിലെ ശ്മശാന മൂകത മനസ്സിനെ അസ്വസ്ഥമാക്കി ഇരുന്നു. അത് കൊണ്ടു തന്നെ ഉറക്കം മുന്‍ വശത്തെ മുറിയിലേക്ക് മാറ്റിയിട്ടു അധിക ദിവസം ആയിരുന്നില്ല.

രാത്രി വളരെ വൈകീട്ട് ആണ് തലേന്ന് ഉറങ്ങാന്‍ കിടന്നത്. കിടക്കയിലേയ്ക്ക് വീണത്‌ മാത്രമെ ഓര്‍മ ഉള്ളൂ. രാവിലെ കൃത്യം അഞ്ചു മുപ്പതിന് തന്നെ ടെലിഫോണ്‍ അലാറം മുഴങ്ങി. ഈയിടെ ആയി മദ്യപാനം കുറച്ചു കൂടുന്നില്ലേ എന്നൊരു തോന്നല്‍. രണ്ടാമത്തെ പെഗ്ഗില്‍ ഗ്ലാസ്‌ കമിഴ്തുന്നതാണ് സാധാരണ പതിവ്‌. ബി പി (ഭാര്യയെ പേടി) ഇല്ലാത്ത കാരണം ഈയിടെ ആയി രണ്ടു പെഗ് നാലു പെഗ്ഗായി പുരോഗമിച്ചിരിയ്ക്കുന്നു! തലയ്ക്കാകെ ഒരു കനം. മുഖം കഴുകാനായി കുനിയവേ ആണ് വാഷ്‌ ബേസിന്റെ മുമ്പിലെ കണ്ണാടിയിലെ പ്രതിഫലനം ശ്രദ്ധയില്‍ പെട്ടത്. അകത്തെ കിടപ്പ് മുറിയിലെ കട്ടിലില്‍ ഒരു യുവതി ശാന്തമായി ഉറങ്ങുന്നു. കണ്ടത് സത്യം ആണെന്ന് ഉറപ്പു വരുത്താന്‍ പെട്ടന്നു തിരിഞ്ഞു കിടക്കയിലോട്ട് ഒന്നു കൂടി കണ്ണോടിച്ചു. അതെ, അതൊരു സ്ത്രീ തന്നെ. മുഖം ഒരാവര്‍ത്തി കൂടി കഴുകി . കണ്ണുകള്‍ തുറന്നു പിടിച്ചു വെള്ളം കണ്ണിലോട്ടു തെറിപ്പിച്ചു. കാഴ്ച നൂറു ശതമാനം ഓക്കേ. സുതാര്യമായ ഇളം നീല നൈറ്റി അവളുടെ വെളുത്ത ശരീരത്തില്‍ ഒട്ടി കിടന്നു. ബെഡ് റൂമിന്റെ അരണ്ട വെളിച്ചത്തില്‍ അവള്‍ ഒരു അപ്സരസ്സിനെ പോലെ ഉറങ്ങുന്നു. ശരീരം അടിമുടി വിറയല്‍ അനുഭവപ്പെടുന്നു. ആരാണ് ഈ സുന്ദരി? എന്തിനിവിടെ വന്നു? അതും ഭാര്യ ഇല്ലാത്ത സമയത്ത്‌! എന്റീശ്വരാ.....


വെള്ളം വീഴുന്ന ശബ്ദം കേട്ടിട്ടാവണം. അവള്‍ മെല്ലെ കണ്ണ് തുറന്നു. "ചേട്ടന്‍ എഴുന്നെറ്റുവോ? സോറി ഞാന്‍ സ്വല്പം മയങ്ങി പോയി. തലേന്ന് വളരെ വൈകീട്ടാണ് എത്തിയത്. അയല്‍ക്കാരി ചേച്ചി ചാവി തന്നത് കാരണം ചേട്ടനെ ബുദ്ധിമുട്ടിയ്ക്കാതെ എനിയ്ക്ക് അകത്തു കയറാന്‍ പറ്റി." അപരിചിത ഭാവം നിശ്ശേഷം ഇല്ലാതെ ആണ് അവള്‍ മൊഴിഞ്ഞത്.
"നീ ആരാണ്? എപ്പോള്‍ ഇതിനകത്ത് കയറി പറ്റി, എന്താ വരവിന്റെ ഉദ്ദ്യേശം? " ഉള്ളിലെ ഭയം പുറത്തു കാണിയ്ക്കാതെ ഉറച്ച ശബ്ദത്തോടെ ആണ് ചോദിച്ചത് .

"ബലേ ഭേഷ്! എന്നെ ഇത്ര പെട്ടെന്ന് മറന്നുവോ? മോഹിനി ആണ് ചേട്ടാ ഞാന്‍. വേഗം നടക്കാന്‍ പോയി വരൂ, ഞാന്‍ ചായ ഉണ്ടാക്കാം" തെല്ലും അസ്വാഭാവികത ഇല്ലാതെ അവള്‍ അടുക്കളയില്‍ പ്രവേശിച്ചു.

ഇരുപത്തി അഞ്ചു മിനിട്ടു നടത്തം ഇരുപതു മിനിട്ടാക്കി ചുരുക്കി തിരികെ റൂമിലെത്തിയപ്പോള്‍ ആവി പറക്കുന്ന ചായയുമായി അവള്‍ മുന്നില്‍. "ചേട്ടന്‍ ഇന്നു അഞ്ചു മിനിട്ട് നേരത്തെ ആണല്ലോ. ഇതു ശരി അല്ല കേട്ടോ" ഞാന്‍ നടക്കുന്ന സമയവും അവള്‍ അറിഞ്ഞു വെച്ചിരിയ്ക്കുന്നു.

"വരൂ ചായ കുടിയ്ക്കാം". ചായ ഊതി കുടിയ്ക്കുമ്പോള്‍ മുഖ ഭാവം ശ്രദ്ധിച്ചു അവള്‍ പറഞ്ഞു : "മധുരം കുറച്ചേ ഇട്ടുള്ളൂ. ഇനി കുറേശ്ശെ നിയന്ത്രണം ഒക്കെ ആവാം". കുറച്ചു ഗൌരവത്തോടെ ആണ് അവള്‍ പറഞ്ഞത്.

പ്രാഥമിക കാര്യങ്ങള്‍ നിറവേറ്റി പുറത്തു വരുമ്പോള്‍ നീന്തല്‍ വസ്ത്രവും തോര്‍ത്തുമായി അവള്‍ വീണ്ടും മുന്നില്‍. "ചേട്ടന്‍ പോയി വേഗം നീന്തി വരൂ. ഞാന്‍ ബ്രേക്ക്‌ ഫാസ്റ്റ് തയ്യാറാക്കട്ടെ". ധൃതിയില്‍ അവള്‍ വീണ്ടും അടുക്കള പൂകി.

മനസ്സാകെ ഉലഞ്ഞിരിയ്ക്കുന്നു. ആരായിരിയ്ക്കും ഇവള്‍? നാട്ടുകാര്‍ എന്ത് വിചാരിയ്ക്കും, സുന്ദരി ആയ ഒരു യുവതിയുമായി വീട്ടില്‍ തനിയെ! ഇതെങ്ങാനും ശ്രീമതി അറിഞ്ഞാല്‍, ഹൊ ! ആലോചിയ്ക്കാന്‍ പോലും വയ്യ! എന്തൊരു പരീക്ഷണം ആണിത് ദൈവമേ!

പ്രതീക്ഷിച്ചത് പോലെ തീന്‍ മേശയില്‍ അവള്‍ എനിയ്ക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ട വിഭവങ്ങള്‍ തന്നെ ആണ് വിളമ്പി ഇരുന്നത്. ചേട്ടന്‍ ഒരു ഇടി അപ്പം കൂടെ കഴിയ്ക്കൂ. അവള്‍ ഭക്ഷണം വിളമ്പി കൊണ്ടേ ഇരുന്നു. എന്റെ ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങള്‍ എന്നെക്കാളുപരി എന്റെ ഭാര്യയെ ക്കാളുപരി അവള്‍ മനസ്സിലാക്കിയിരിയ്ക്കുന്നു. ഓഫീസിലോട്ട് പോവാനായി വാതില്‍ തുറന്നു പതുക്കെ അയല്‍ക്കാര്‍ അറിയാതെ ഇറങ്ങാന്‍ ശ്രമിയ്ക്കുമ്പോള്‍ അയല്‍ക്കാരിയുടെ വക: "മോഹിനി വന്നിട്ടുണ്ട് അല്ലെ? ബുദ്ധിമുട്ടിയ്ക്കെണ്ടെന്നു കരുതി ഞാന്‍ ആണ് രാത്രി ചാവി കൊടുത്തത്- അയല്‍ക്കാരിയുടെ മൊഴി കണ്‍ഫ്യൂഷന്‍ വര്‍ദ്ധിപ്പിയ്ക്കാനെ ഉപകരിച്ചുള്ളൂ.


ഓഫീസില്‍ ഇരിയ്ക്കുമ്പോഴും അപരിചിത ആയ അതിഥിയെ കുറിച്ചുള്ള ചിന്ത ആയിരുന്നു മനസ്സു നിറയെ . കട്ടിലില്‍ മലര്‍ന്നു കിടന്നു ശാന്തമായി ഉറങ്ങുന്ന ആ കോമള ഗാത്രിയുടെ അംഗ ലാവണ്യം അസ്വസ്ഥമായ മനസ്സില്‍ ഭീതിയുടെ നിഴല്‍ പരത്തി. ഓഫീസില്‍ നിന്നിറങ്ങി വീടിലെതിയപ്പോള്‍ പ്രതീക്ഷിച്ചത് പോലെ തന്നെ അവള്‍ വാതിലില്‍ തന്നെ നില്ക ആയിരുന്നു, എന്നെയും കാത്തു. കുളി കഴിഞ്ഞു കടും കളറില്‍ സാരി ചുറ്റി കാച്ചെണ്ണ യുടെയും മുല്ലപ്പൂവിന്റെയും മത്തു പിടിപ്പിയ്ക്കുന്ന ഗന്ധത്തില്‍ അവള്‍ കുമാര സംഭവത്തിലെ പാര്‍വതിയെ അനുസ്മരിപ്പിച്ചു.

വിസ്മയം കൊണ്ടു കണ്ണ് തള്ളി പോയത് കുളി കഴിഞ്ഞു അത്താഴത്തിനായി തീന്‍ മേശയ്ക്കു മുന്‍പില്‍ ഇരുന്നപ്പോഴാണ്. എന്റെ പ്രിയ്യപ്പെട്ട ഹണി ബീ ബ്രാണ്ടി ഒരു അര കുപ്പിയും ഗ്ലാസുമായി അവള്‍ എന്നെയും കാത്തിരിയ്ക്കുന്നു ! . എന്റെ ഭാര്യയ്ക്ക് പോലും അറിയാത്ത എന്റെ ഇഷ്ടപെട്ട മദ്യം.

മദ്യത്തിന്റെയും മതി ഭ്രമതിന്റെയും മാസ്മരിക വലയത്തില്‍ ഞങ്ങള്‍ കിടപ്പറ പൂകവേ മോഹിനി എന്ന മനോ മോഹിനി പതിന്മടങ്ങ്‌ സൌരഭ്യം ചൊരിഞ്ഞു..... അതെ... ബെഡ് റൂമിലെ എന്റെ ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങള്‍ അവള്‍ അറിഞ്ഞിരിയ്ക്കുന്നു... എന്നെ കാളുപരി....എന്റെ ഭാര്യയെക്കാളുപരി....

"പ്രത്യുഷ നിദ്രയിലിന്നലെ ഞാനൊരു ചിത്ര പദങ്കമായി മാറീ....

സുന്ദര സ്വപ്നമേ... നീ എനിയ്ക്കേകിയ.....

സ്വര്‍ണ ചിറകുകള്‍ വീശി... ...."

ചൊവ്വാഴ്ച, മേയ് 19, 2009

കണ്ടവരുണ്ടോ?


ഈ ഫോട്ടോയില്‍ കാണുന്ന രണ്ടു പാവം പയ്യന്മാരെ കഴിഞ്ഞ പതിനാറാം തിയതി പകല്‍ പന്ത്രണ്ടു മണിയ്ക്ക് ശേഷം കാണാതായിരിയ്ക്കുന്നു. കണ്ടാല്‍ അമ്പത് വയസ്സോളം തോന്നിയ്ക്കുന്ന ഈ യുവാക്കള്‍ ജനങ്ങളെ തെറ്റിദ്ധരിപ്പിച്ചു സ്വര്‍ഗ്ഗ ലോകം വാഗ്ദാനം ചെയ്തു കുറെ കാലം ഇവിടെ ഒക്കെ ഉണ്ടായിരുന്നു. പാവപ്പെട്ടവന്‍, മുതലാളിത്തം, ബൂര്‍ഷ്വാ, സാമ്രാജ്യത്വം, മാധ്യമ സിന്‍ഡിക്കേറ്റ്‌ എന്നീ വാക്കുകള്‍ ഇടയ്ക്ക് ഇടയ്ക്ക് പറഞ്ഞു കൊണ്ടിരിയ്ക്കും. കടലിലെ തിരമാലകളെ കുറിച്ചു ഇതില്‍ ആദ്യത്തെ വ്യക്തി ഒരു തിസീസ്‌ രചിച്ചിട്ടുണ്ട്. അച്യുതന്‍, ലാവലിന്‍ തുടങ്ങിയ പദങ്ങളോടു ഇവരുടെ ശരീരത്തിന് അലര്‍ജി ഉള്ളതായി വിദഗ്ദര്‍ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു. കഴിഞ്ഞ വാര്ഷിക പരീക്ഷയില്‍ ഇരുപതില്‍ നാലു മാര്‍ക്ക് വാങ്ങിയതിന്റെ അപമാനം സഹിയ്ക്കാന്‍ ഭയന്ന് നാടു വിട്ടതാകാംഎന്നു അനുമാനിയ്ക്കപ്പെടുന്നു. എഴുതിയ നാലു വിഷയത്തിലും പൂജ്യം മാര്‍ക്ക് വാങ്ങിയ വേറൊരു അമ്മാവനും മേല്‍ പറഞ്ഞവര്‍ക്കൊപ്പം മുങ്ങിയതായി അറിയാന്‍ കഴിഞ്ഞു . ചൈന അല്ലെങ്കില്‍ ക്യൂബ യില്‍ അഭയം പ്രാപിചിരിയ്ക്കാനുള്ള സാധ്യത തള്ളി കളയുന്നില്ല. ഈ കക്ഷികളെ കുറിച്ചു എന്തെങ്കിലും വിവരം ലഭിയ്ക്കുന്നവര്‍ ഉടന്‍ തന്നെ താഴെ കാണുന്ന നമ്പറില്‍ വിളിച്ചു അറിയിയ്ക്കെണ്ടാതാണ്. വിളിയ്ക്കേണ്ട നമ്പര്‍ : പൂജ്യം പൂജ്യം പൂജ്യം പൂജ്യം പൂജ്യം ...............
എന്ന് സന്തപ്തരായ കുടുംബാംഗങ്ങള്‍
(പ്രിയ്യപ്പെട്ട മക്കളെ : നിങ്ങള്‍ പോയ ശേഷം ഞങ്ങള്‍ സുഖമായി ഉണ്ണുന്നു, ഉറങ്ങുന്നു. ദയവു ചെയ്തു ഞങ്ങളുടെ മനസ്സമാധാനം കെടുത്താതെ അവിടെ തന്നെ ശിഷ്ട കാലം കഴിച്ചു കൂട്ട്. അള്ളാഹു ഉണ്ട് നിങ്ങളുടെ കൂട്ടായി, ലാല്‍ സലാം! )



ശനിയാഴ്‌ച, ഏപ്രിൽ 18, 2009

പാദുക പരിചയം


പാദങ്ങളെ കല്ലില്‍ നിന്നും മുള്ളില്‍ നിന്നും ചെളിയില്‍ നിന്നുമെല്ലാം രക്ഷിയ്ക്കുവാനാണ് പണ്ടു കാലത്തു ജനങ്ങള്‍ ചെരുപ്പ് ധരിച്ചിരുന്നത്. പാദരക്ഷ എന്ന് ചെരിപ്പിന് പര്യായം വന്നതും അതുകൊണ്ട് തന്നെ ആയിരിയ്ക്കണം. കാലം പുരോഗമിച്ചു, സാങ്കേതിക ജ്ഞാനം/വിദ്യ ഒട്ടു വളരെ മുന്നോട്ടു പോയി. വിവിധ തരം കാലാവസ്ഥകള്‍ക്ക് ഇണങ്ങുന്ന ചെറുതും വലുതും ആകര്‍ഷകവുമായ നൂതന മോഡല്‍ ചെരിപ്പുകള്‍ വിപണിയില്‍ ഇറങ്ങി. കാലം മാറുന്നതിനു അനുസരിച്ച് പാദരക്ഷകളുടെ ഉപയോഗത്തിലും വിപ്ലവകരമായ മാറ്റങ്ങള്‍ കണ്ടു തുടങ്ങി. ചെരുപ്പ് കൊണ്ടു മാലകള്‍, ചെരുപ്പ് കൊണ്ടു അടി, ഏറ്റവും ഒടുവില്‍ ചെരുപ്പ് കൊണ്ടു ഏറു വരെ ചെയ്യാമെന്ന് മാനവ ലോകം കണ്ടു പിടിച്ചു. മെതിയടി ചരിത്രത്തിലെ മറക്കാനാവാത്ത ഒരു നാഴിക കല്ലായി ചരിത്രം ഈ അസാധാരണ കണ്ടുപിടുത്തത്തെ വിലയിരുത്തുമെന്ന കാര്യത്തില്‍ അശേഷം സംശയം വേണ്ട.
ഉപഭോക്താവിന്റെ അഭിരുചിയ്ക്ക് ഇണങ്ങുന്ന ചില പുത്തന്‍ പാദരക്ഷകളെ ഇത്തവണത്തെ "വിപണി"യില്‍ പരിചയപ്പെടുത്തുന്നു:
വെയര്‍ കം ബീറ്റ് ചപ്പല്സ് : ഇതു കക്കൂസില്‍ പോകുമ്പോഴും പൂവാല ശല്യം ഉള്ള സ്ഥലങ്ങള്‍ സന്ദര്‍ശിക്കുന്ന വേളകളിലും ഉപയോഗിയ്ക്കാനായി പ്രത്യേകം ഡിസൈന്‍ ചെയ്ത ചെരിപ്പാണ്. ഒരു പരീക്ഷണം എന്ന നിലയ്ക്ക്‌ ലേഡീസ് മോഡല്‍ മാത്രമാണ് ഇപ്പോള്‍ വിപണിയിലുള്ളത്.
റാലി ചപ്പല്സ്: പൊതു യോഗങ്ങളില്‍ നേതാക്കന്മാരെ എറിഞ്ഞു ഇരുത്താന്‍ ഉദ്ദേശിച്ചു കൊണ്ടു നിര്മിചിരിയ്ക്കുന്ന ഈ ഇനം ചെരിപ്പിന് തിരഞ്ഞെടുപ്പ് സമയത്തു ഡിമാണ്ട് ഏറെ. ഒറ്റ ആയും ജോഡി ആയും മാര്‍കെറ്റില്‍ ഇറങ്ങിയ ഈ ചെരിപ്പിന്റെ വില ഒന്നിന് അമ്പതു ഇന്ത്യന്‍ രൂപ.
പ്രസ് ബൂട്ട് : പത്ര സമ്മേളനം നടത്തുന്ന മന്ത്രിമാര്‍, രാഷ്ട്രീയ പ്രമുഖര്‍, സാഹിത്യ സാംസ്‌കാരിക നായകര്‍ എന്നിവര്‍ക്കെതിരെ അനായാസം എറിയാന്‍ ഭാരം തീരെ കുറഞ്ഞ ഈ ബൂട്ടുകള്‍ വിപണി കൈ അടക്കി വരുന്നു. ത്രോയര്‍ (യു‌സര്‍) ഫ്രന്റ് ലി ആയി നിര്മിചിരിയ്ക്കുന്ന ഈ ഇനത്തിനു ഇരുന്നൂറു രൂപ മുതല്‍ രണ്ടായിരം രൂപ വരെ വില ഉണ്ട്.
വി വി ഐ പി പ്രസ് ബൂട്ട്: സ്ഥാനം ഒഴിയുന്ന അന്താരാഷ്ട്ര നേതാക്കന്മാര്‍, ലോക രാഷ്ട്രങ്ങളിലെ മുടി ചൂടാ മന്നമാര്‍ തുടങ്ങീ ഉന്നത ശ്രേണിയില്‍ വിഹരിയ്ക്കുന്ന മാന്യ ദേഹങ്ങളെ എറിഞ്ഞു ലോക മനസാക്ഷി പിടിച്ചുലയ്ക്കാന്‍ പാകത്തിന് ഡിസൈന്‍ ചെയ്തിരിയ്ക്കുന്ന ഈ സ്പെഷ്യല്‍ ബൂട്ടിന് പൊള്ളുന്ന വിലയാണ്. ആയിരം ഡോളര്‍ മുതല്‍ പതിനായിരം ഡോളര്‍ വരെ വില ഉള്ള ഈ വി ഐ പി ഇനം ഇന്ത്യന്‍ വിപണിയില്‍ ഇതു വരെ എത്തി ചേര്‍ന്നിട്ടില്ല.
അടികുറിപ്പ്
ചോദ്യം: മഹാകവികള്‍ ക്രാന്ത ദര്ശികള്‍ ആണെന്നതിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം?
ഉത്തരം: വയലാറിന്റെ വരികള്‍: "പുഷ്പ പാദുകം പുറത്തു വെയ്ക്കൂ നീ, നഗ്ന പാദയായ് അകത്ത് വരു‌" .

ബുധനാഴ്‌ച, ഏപ്രിൽ 15, 2009

സുന്ദര സ്വപ്നമേ.....

പ്രബുദ്ധരായ സമ്മതിദായകരെ,

ഒരു കാലി സ്റ്റീലിന്റെ പാത്രവും ഒരു കാലി ഹോര്‍ലിക്സ് കുപ്പിയും സൂക്ഷിച്ചു വെയ്ക്കുക.

പതിനന്ജാമത് ലോക്സഭയിലെയ്ക്കുള്ള തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നാളെ നടുക്കുവാന്‍ പോവുക ആണല്ലോ. രാജ്യത്തിന്റെ മറ്റു സംസ്ഥാനങ്ങള്‍ക്കൊപ്പം കേരളത്തിലെ ഇരുപതു മണ്ഡലങ്ങളിലും നാളെ വോട്ടെടുപ്പ്‌ നടക്കുന്നു. വീറും വാശിയും ഏറിയ മത്സരത്തില്‍ ഇരു അല്ല മൂന്നു മുന്നണികളും വിജയം അവകാശപ്പെടുന്നു. തിരഞ്ഞെടുപ്പ് ഫലം രണ്ടായിരത്തി നാലിലെ ഫലത്തിന്റെ ആവര്‍ത്തനം ആയിരിയ്ക്കാനാണ് സാധ്യത എന്നാണു പ്രവാചക മതം. കേരളത്തിലെ സി പി എം ശക്തി ദുര്‍ഗ്ഗങ്ങള്‍ ഒന്നൊന്നായി നിലം പൊത്തും എന്നും യു ഡി എഫ് പതിനാറു ഇടങ്ങളിലും എല്‍ ഡി എഫ് മൂന്ന് ഇടങ്ങളിലും പുത്ര വാത്സല്യം (എന്‍ സി പി) ഒരിടത്തും വിജയിയ്ക്കുമെന്നാണ് പൊതുവെ ഉള്ള വില ഇരുത്തല്‍. മാറി വരുന്ന സാഹചര്യത്തില്‍ സി പി എം അവരുടെ "ചരിത്ര പരമായ മണ്ടത്തരം" ആവര്‍ത്തിയ്ക്കാന്‍ സാധ്യത ഇല്ലെന്നും സര്‍ക്കാരിനു ഉള്ളില്‍ കൂടെ തന്നെ പിന്തുണ നല്കി മന്ത്രി സഭയില്‍ ചേരുമെന്നും പരക്കെ വിശ്വസിയ്ക്കപ്പെടുന്നു.
അതായതു വരുന്ന കേന്ദ്ര മന്ത്രി സഭയില്‍ കേരളത്തില്‍ നിന്നു ചുരുങ്ങിയത് മൂന്നു മന്ത്രിമാര്‍! ഒരു സി പി എം മന്ത്രി, ഒരു എന്‍ സി പി മന്ത്രി, ഒരു കോണ്ഗ്രസ് മന്ത്രി. പതിനഞ്ചാം ലോകസഭ നിലവില്‍ വന്നു കേന്ദ്ര മന്ത്രി സഭ അധികാരം ഏറ്റെടുക്കുന്നത് വരെ പ്രബുദ്ധരായ കേരള മക്കളെ കാത്തിരിയ്ക്കുക. കേരളത്തിലോട്ടു തേനും പാലും ഒഴുകും.
അതാണ്‌ ഞാന്‍ ആദ്യമേ പറഞ്ഞതു: ഒരു കാലി സ്റ്റീലിന്റെ പാത്രവും കാലി ഹോര്‍ലിക്ക്സ് കുപ്പിയും കരുതി വെയ്ക്കുക...